Uma Santa ... do pau oco

Eu não venho de uma família religiosa. Também pudera, com um avô comunista ficava difícil sequer ouvir a palavra religião em casa. Não dá para contar nos dedos as vezes que ouvi meu avô falar que "a religião é o ópio do povo". Mesmo assim me batizei e fiz primeira comunhão, tudo como ritual social de passagem, e não como feito religioso.

Com Mini é diferente, a família do pai dela é bem católica, a avó tem um altar em casa onde todo dia ela se ajoelha para rezar, e existe uma vela de sete dias sempre acesa nesse mesmo altarzinho. Desde pequenina Mini vai para a missa com a avó paterna aos domingos, e a avó meio que se encarregou de dar essa educação religiosa que não estamos aptos a dar simplesmente por não conhecermos muita coisa. Então a primeira comunhão de Mini - que vai acontecer amanhã - tem sido algo grandioso na vida dela (e na minha vida monetária também). O que eu particularmente acho lindo (a parte da vida dela né, porque meu bolso não anda amando muito não). Então vamos lá:

Catecismo - R$ 350,00 divididos em 10 parcelas de R$ 35,00 pagos durante o ano.

Vestido - R$ 70,00 o alguel

Sapato branco - R$ 60 reais a Melissa fake -porque não é Melissa de verdade - fechadinha (porque Mini já está calçando 36 e é meio complicado arranjar um sapato de boneca BRANCO para um pé de "adulto")

Santinhos - R$ 25,00 por 50 unidades

Correntinha de ouro mais pigente de Agnes Dei - R$ 250,00 - a corrente é um presente atrasado, tradição de família de quando se passa de etapas na escola e eu ainda não tinha dado, a pigente é pela primeira comunhão, ela ainda nem sonha e eu acho lindo que ela não leia o blog.

Uma munheca com LER de tanto escrever o nome de Mini + igreja + data - não tem preço

Depois vamos todos almoçar numa pizzaria e terminar tudo em pizza.

Mini tem um ônus com relação à todos nós. Eu trabalho na escola que ela estuda (inclusive sou professora dela), minha irmã é coordenadora da escola que ela estuda, meu cunhado é professor de computação da escola que ela estuda (mas só para os pequeninos), minha mãe e meu padrasto são donos da cantina da escola que ela estuda (minha mãe manda na cozinha, meu padrasto é o caixa), ou seja, ela está rodeada por familiares para onde quer que ela olhe.

Então hoje, aproveitando o dia em que toda a família está na escola, rolou uma reunião na sala da minha irmã para definirmos onde ia ser o almoço de amanhã. Eu, minha irmã, meu cunhado e minha mãe a falar da primeira comunhão da pequena. Lá pelas tantas minha mãe comenta que dali só quem pode comungar é a minha irmã...

Irmã: Nem posso, tô com tanto pecado que é capaz da óstia queimar minha boca.

Mãe: Não é por isso, é que eu e a Barata somos divorciadas e mulher divorciada não pode comungar.

Eu: Tá falando sério?!

Mãe: É, mulher divorciada não pode comungar.

Cunhado: ENTÃO QUER DIZER QUE SÓ PORQUE A MULHER SE SEPAROU ELA TEM QUE FICAR MUDA....

Mãe: É, mais ou menos isso.

Cunhado: MENINO, DAQUI A POUCO PADRE VIRA FONO.

Eu só digo uma coisa: os homens dessa família tomaram da mesma água para saírem com essas.

Beijos e Lambidas

Velhinhos, velhinhas, velinhas

Ser balzaca não é uma coisa muito fácil, aviso logo àquelas que estão para chegar aqui, e olha que estou sendo singela e amiga hein?

O primeiro sinal de que as coisas não são mais como antes é a pele, ahhhh, você sabe que chegou aos 30 porque quando acorda não tem só cara de sono e o nariz avermelhado, de brinde você ganha a marca do travesseiro de um lado do rosto e a marca do lençól permeando todo o resto do corpo, enfim, você acorda devidamente texturizada, se tacar uma tinta a base d'água e passar uma lixa em cima dá uma pátina na certa. Aí, não bastasse levantar e dar de cara com aquela pessoa "semi-patinada" no espelho, você percebe que aquele espaço que fica entre os seus peitos está bem enrugadinho, claro, isso vai sair ao longo do dia, quando os peitos pesarem junto com a gravidade para o lugar que eles NÃO deveriam estar, mas a visão do "enrugatinho peitorífico" é um gostinho do que ainda está para vir, no dia em que o enrugadinho não for mais embora e ficar lá para todo o sempre, amém. É aterrorizante.

Aí vem o problema crônico com as roupas. Aquelas que você costumava usar, que no meu caso incluíam roupas estilosas, vários decotes, estampas variadas e muita roupa "da terra" (que não significa usar cáqui, mas sim algumas rendas, alguns bordados - sou do nordeste né gente), além de alças finas, e tudo curto começam a brigar com você (mas não necessariamente o curto com o decotado e o justo juntos viu gente?). Não, VOCÊ começa a brigar com elas. Você se sente "imatura" o suficiente para vesti-las, se sente "segura" o suficiente para ousar, se sente "jovem", mas quando você VESTE a roupa parece que ela não "orna" com a sua cara de balzaca. Você se sente de um jeito moleque maroto travesso mas o espelho te MOSTRA uma casca um pouco mais para passada do que para madura e a pessoa que você vê no espelho parece não condizer com a pessoa que quer usar aquele vestido prateado decotado de alcinhas MARAVILHOSO que você gastou OS OLHOS DA CARA uns bons 5 anos antes para conseguir ter no seu armário. Os braços já não são mais os mesmo, e alça fina por mais magra que você seja parece que não ajuda muito em nada. O suvaco começa a sofrer o efeito Vera Fischer. Então você começa a se sentir compelida a comprar novas peças brigando sempre para não parecer matronal demais, velha demais ou....a sua mãe demais. Eu me pego perguntando se não estou parecendo uma babaquinha com as roupas que estou usando, e olha que nunca fui de perguntar muito a opinião dos outros com relação ao que visto.

Já não bastasse a crise de identidade (espelho x íntimo) seu metabolismo dá um voleio e você começa a perceber gordurinhas em lugares nunca dantes vistos. A pele (aquela mesma que texturiza enquanto você deveria estar tendo um sono de beleza) não ajuda em nada, aí a barriga começa a ficar com aquele aspecto de cimento recém colocado, e ela começa a pular junto com os peitos quando você corre. Te digo uma coisa, cara amiga, a sensação não é lá das mais animadoras. A minha que é branca que só leite tá que só um manjar de côco, só falta a calda de ameixa. O piercing do umbico foi retirado para não ficar parecendo a ameixa, porque né, já basta o pudim de côco não preciso colaborar colocando a ameixa em cima. As celulites parecem preás, reproduzem-se à velocidade da luz, e você começa a sentir certas dores no corpo, especialmente quando você resolve usar aquele seu salto maravilhoso que comprou anos atrás e que costumava ir com ele até comprar pão na padaria...ai meu joelho.

Aí você começa a perceber que nem todas nós somos a Madonna, que pilates custa os olhos da cara e mais uns 3 dentes da frente, e que o tempo que deveria ser vasto não sobra para você ir para a academia para começar, antes tarde do que nunca, a reparar os errinhos que o tempo vai cometendo. Então você, que é uma criatura consciente, resolve ir na endocrinologista. Vai para ver se suas taxas, que antes para você só significava um odioso valor a mais no condomínio, estão ok.

Então a endocrinologista, que não quer nem saber se você vai tentar um suicídio depois disso, diz que você está com sobrepeso, e que isso vai fazer mal às suas articulações. Não bastasse o ódio eterno de ter que ouvir de uma pessoa, que nem a sua mãe é, que você está é gorda minha filha, você sai da endocrinologista com uma dieta de 1.500 cal/dia.

Sim, eu visitei a endocrinologista ontem e descobri que além de envelhecendo, agora vou ter que passar FOME. Nada contra virar uma sílfide, mas pô minha senhora, 1.500 cal? Não enche nem o buraco do meu dente. Leite desnatado? Para mim tem gosto de água suja, e olha que eu ADORO leite. A sopa não pode ter arroz, nem batata e muito menos caldo Knorr ou macarrão, ou seja, vou ter que tomar caldinho de velhinho no hospital. E cortou o açúcar, assim, sem dó nem piedade, disse com todas as letras: AÇÚCAR NÃO. Eu não curto doces, nunca curti, sou da turma da coxinha (embora RARAMENTE faça frituras ou use óleo na cozinha), mas eu nunca me adaptei com adoçante, nenhum, de marca alguma, odeio, pavor, nem nada zero eu consigo tomar porque eu acho que tem gosto de adoçante. Eu não entupo meu suco de açúcar, uso cristal porque é mais saudável, mas tirar o meu açúcar foi golpe baixíssimo, com requintes de tortura chinesa.

Para aliviar ela te dá um papelzinho com frases de efeito do tipo:"Não existem remédios para a cura da OBESIDADE, mas sim, para axiliá-lo a mudar seus hábitos alimentares." E eu, que andava me sentindo gordinha, agora tô me sentindo uma obesa mórbida. Se isso era para levantar meu astral me fez ter vontade de comer uma panela inteira de brigadeiro (e olha que eu não gosto de doces hein?). Tive ímpetos de me atirar embaixo do primeiro ônibus de linha suburbana que passasse na minha frente. Para terminar a entrevista, ela olha bem dentro dos meus olhos e diz: "Não tenham em casa o que NÃO PODEM comer" (sim, no plural, o marido foi comigo e também saiu de lá com dietinha, a dele, 2.000 calorias/dia, eu tô com pena do marido, de verdade). Dita esta frase marido me olha com olhar de cumplicidade. As duas antas fizeram a feira do mês 4 dias antes, e é lógico que dentro de todos os vários itens que compramos apenas QUATRO batem com a lista (arroz integral, pão integral, requeijão light e queijo branco). Nos despedimos da nossa nova nazista odiada, os dois cabisbaixos, tristes com a fase "Etiópia Now" que começará na nossa residência quando marido se vira para mim e fala a frase da semana:

"E AGORA AMOR, COMO FAZ? COMEMOS TUDO QUE COMPRAMOS DE UMA VEZ SÓ?"

Mais tarde, marido e eu nos encontramos em casa, enquanto eu preparava uma pizza que comprei na feira do mês ele já entra dizendo: VOU ME ENTUPIR DE WAFFER PIRAQUÊ COM LEITE COM NESCAU! Eu informo que tô com uma pizza no forno e temos uma crise de riso.

São nessas horas que casar é um grande negócio.

Beijos e Lambidas

Domino Dancing

Depois de diversos anos aquela canção do Pet Shop Boys que embalou minhas noites adolescentes começa a fazer tanto, mas tanto sentindo na minha vida, que chega a dar arrepios. Explico.

Marido e eu estamos na reta de chegada para os dois anos de casados (sim, passa rápido, tire pelo fato de Mini estar com 11 anos e eu e ele estarmos há 6 anos juntos). Quando nós casamos não tínhamos muita coisa dentro do apartamento gracinha de dois quartos mais suíte e quarto de empregada que conseguimos alugar por um preço tão baixo que me envergonho até de postar aqui. Éramos eu, ele, uma mesa linda com 4 cadeiras dada pelo meu tio, um rack de tv de madeira com gaveta + uma geladeira absurda + uma mesa de computador horrenda dados pelo outro tio (a mesa de computador foi comprada com a lama da grana que foi dada pelo tal tio), uma super tv não sei quantas polegadas (só sei que é grande) dada pelos amigos do Rio com dinheiro arrecadado entre eles no meio de uma cachaça em um bar no Leme, a cama de Mini dada pela minha mãe e a nossa cama de casal dada pela minha madrinha e padrinho brasilienses de casamento, uma máquina de lavar roupa e um dvd comprados com nosso suado dinheiro e mais aquelas milhões de coisas pequenas que custam uma fortuna todas juntas que nós também compramos. Enfim, foram 4 meses assistindo tv sentados diretamente na cerâmica da sala até comprarmos um sofá de dois lugares (e eu ficando com a bunda xadrez toda vez que me levantava, porque eu tenho uma pele tão, mas tão boa que qualquer coisinha fico marcada). E de pouquinho em pouquinho fomos organizando a casa, ainda tem MUITA coisa para comprar e para ajeitar, mas nós estamos trabalhando quase de ré, mas tá indo.

O problema é que nós ainda estamos indo e a casa resolver começar a "voltar" antes de chegar no topo. Não entendeu? Vamos lá: tudo começou com o sofá que resolveu rasgar em um ponto, era um rasguinho pequeno que virou um rombão em poucas semanas, e com mais algumas o rombão já está acompanhado de vários outros rasguinhos. Eu e o marido ficamos doentes de ódio, porque o sofá tem um ano e meio, e foi comprado na Tok Stok por OITOCENTOS reais, quando comentei isso com a minha irmã a resposta foi: Mas na Tok Stok essas coisas grandes todas se acabam rápido mesmo......ah tá, você compra uma coisa com um suposto selo de qualidade, mas expectativa de vida de um ano e meio é danado viu....ódio. Então, temos um sofá para reformar (ou comprar outro logo).

Não contente com isto o pc pifou, sim, pifou, desde semana passada, começou com o teclado se negando a teclar até o dia que ele ficou em coma. Eu digo coma porque a luz vermelha acende, mas a verde não dá nem sinal de vida. Aí lá foi o pc para o conserto, e lá está até o dia de hoje.´

Aí, como se não bastasse, ontem eu abri a geladeira mega power e.....turn on the lights, turn on the light....rolou um Nelly Furtado sabe? Como minha geladeira mega power não faz barulho algum eu passei umas boas horas indo checar se tinha sido só a luz ou se tinha pifado tudo de uma vez só, mas, dos males o menor, foi só a luz. Só a luz da geladeira né? Porque o ferro de passar já é o terceiro que compramos em dois anos. Isso sem contar em dois jogos de lençol que estão meio bufados (e olha que são de PERCAL pessoas....máquina de lavar é definitivamente o come-come das roupas modernas). Até o marido resolveu quebrar o dedo da mão, só para ficar de acordo com a casa.

Então tipo, nós queremos de verdade terminar de ajeitar o apê, comprar o tapete da sala, alguns quadros, a cortina, a mesa de centro e as laterais, fazer uma bancada que sirva de aparador e de home office (para tirar a mesa horrenda de pc....pq tudo quebra, menos a mesa horrenda), comprar a escrivaninha do quarto de Mini, a cortina, um tapetinho e prateleiras, ajeitar o quarto de empregada para virar o meu ateliê (porque eu sou fina, eu quero um ateliê só para mim), terminar nosso quarto de casal para que ele fique finalmente cozy com colcha, uma penteadeira, algumas prateleiras......só que bicho, a casa vai ter que começar a colaborar, porque do jeito que está meu povo, vamos parar com o que temos e ficar só no "renovando". E eu, que queria taaaaanto um jogo de rodas novo para o meu Fusquinha....

Beijos e Lambidas direto do chaos.ad.

Mini é Mais!

Mini agora anda na fase da fome, uma fome que nunca acaba, um verdadeiro saco sem fundo, e continua uma vareta de tão magrinha. Claro que isso não seria um problema não fosse o fato dessa fome ser restrita a qualquer coisa que não seja comida, no sentido bíblico da palavra.

A frase "O almoço está pronto" gera suadouro nela, aí o prato vira umas 5 rodelas de tomate, um pedaço mínimo de qualquer carne que esteja sendo servida, e 20 grãos de arroz (sim, certa feita eu contei). Em compensação, se eu resolver fazer a feira do mês HOJE ela não sossega enquanto não tiver esgotado todo o estoque de belisquetes que forem comprados. Então minha gente, a foma é eterna enquanto dura o estoque. Com isso, lá em casa, nós dizemos que ela cria uma lombriga chamada Ziguifrida dentro da barriga, e que, na verdade, quem come tudo é a lombriga, já que a pequena não engorda um grama.

"Niqui" estamos este final de semana em casa, ela estudando história no domingo para uma prova que rolou na segunda (e que, graças a deus não era sobre feudalismo e sim sobre as Cruzadas - que ela simplesmente se negou a captar o que significava) a célebre frase "mãe, tô com fome" rolou, perguntei qual era o menu da fome, "leite com Ovomaltine".....ah figura carimbada, isso é comida de jantar, no jantar você bebe. Só que Mini tem um defeito típico de meninas de 11 anos, ela pergunta até você ceder, e eu tenho um defeito que capricornianos têm, eu não cedo. Logo, com a escolha de menu dela, começou uma quebra de braço, ela perguntava se podia beber leite a cada 10 minutos (com aquela cara de quem está perguntando pela primeira vez) e eu negando. Mas toda mãe também tem sua frase de efeito impositora de limites: "A próxima vez que você fizer esta pergunta você não toma mais leite, nem como Ovomaltine, nem com Nescau, nem com Toddy, nem puro, nem com açúcar." E Mini, que sabe exatamente como funciona a monarquia do meu castelo, calou.

Aí ela estudou mais umas duas horas e terminou, hora do lanche....não do jantar...logo, nada de leite com Ovomaltine ... foi a minha vez de perguntar: "E aí Nêga, quer comer?" e ela ficou me olhando reticente...."E então, Zigui (apelido carinhoso da lombriga) quer comer o que?"....Ao que ela, com aquele olhar lânguido do Gato de Botas ali de cima me responde: "Sabe o que é, mainha? É que Ziguifrida é meio teimosa...."

Preciso dizer que eu e o marido rolamos de rir pelo chão?!?! Só sei que depois dessa resposta altamente inteligente ela garantiu o direito de tomar o tal leite com Ovomaltine, que acabou virando um mega prêmio, porque o leite estava azedo e ela, realizando todos os sonhos de infância, recebeu um potinho com Ovomaltine puro para comer de colher.....gente, definitivamente, Mini É mais.

Beijos e Lambidas

Uma Lady é o ca.....meu nome e zé pichote.

Olha, que eu sou adepta dos saltos ultra mega altos toooodo mundo já sabe. Que eu sou uma pedestre idem. Pessoas do Brasil, andar de salto nas calçadas pernambucanas está ficando tão, mas tão complicado que eu ando evitando usar alguns de meus sapatos. Em especial os saltos agulha. Quando não é um mega uber buracaço visível até para um míope ferrenho, daqueles que uma lady de salto tem que dar a vooooolta para poder chegar ali do outro lado do buraco, são aqueles miudinhos que cabem CERTINHO o diâmetro do salto e que fazem, claro, o sapato sair do pé. Cansei de contar as vezes que fiquei DESCALÇA (sim pessoas, descalça) no meio da rua porque o sapato ficava preso em um buraquinho. E uma lady não fica descalça nem em casamento, quanto mais no meio da rua. Lá ia eu toda fofa linda e chique de saltinho agulha para a frente o pé da passada continuava seu caminho completamente nú. Assim não dá!

Em dia de chuva o bote não é para ir com a maré, é para atravessar as lagoas nas calçadas. Tirando que lasca os sapatos todos, né? Você gasta os olhos da cara junto com seus belos cílios e algumas das sardas em sapatos lindos e em poucos meses os sapatos estão parecendo que foram comprados há, no mínimo, 10 anos atrás. Resultado da bagaça? Agora só vou trabalhar de sapato anabela/meia pata, que prenda no tornozelo, e de preferência com super bonder na palmilha. Isso quando eu não vou de tênis. Sim pessoas, até uma revolução no meu armário eu tive que fazer, porque né, saltos lindos nem sempre combinam com jeans, e tênis baixinho nem sempre combina com as minhas calças cotelê/risca de giz/xadrez....e por isso eu ando me sentindo mega mal vestida, a auto-confiança tá lá no pé. Ai que vontade de matar nossos governantes viu? Com um salto agulha fincado bem no meio da testa de cada um deles.

Viu só o que buraco na cidade pode causar à uma Lady?

Cinco Coisas que me Irritam

1. Imposição/cobrança

Admito, sou rebelde sem causa, sem lenço e sem documento. Se alguém começa a me impor ou cobrar algo de forma muito contundente eu simplesmente não faço. Marido já sabe, se começar a cobrar o horário de alguma coisa, 100% de chance de eu me atrasar. Pior é que nem faço isso de forma revengeful, eu simplesmente não funciono dessa maneira.

2. Jeitinho Brasileiro

Eu tenho PAVOR do jeitinho brasileiro malandro de ser. Sabe aquela pessoa que liga para o amigo para sair só porque o amigo tem carro? Umas semanas atrás quase tive uma síncope. Minha amada madrecita me pediu para ir ao banco para fazer um pagamento e um depósito que tinham que ser feitos na boca do caixa. Lá fui eu, peguei minha senha, e como uma centena de outras pessoas que estavam na agência, me sentei e esperei (me arrependendo amargamente de não ter levado nada para ler). Depois de uns 40 minutos esperando (e ainda longe de ser atendida) entra um senhor (que não tinha nem 60 anos) olha o número que o caixa estava chamando, enfia a mão no lixo, e se toca a olhar as senhas que haviam sido jogadas fora, acha uma que já havia passado e na maior CARA DE PAU foi no caixa dizer que tinha pego a senha e tinha saído rápido para comprar um remédio para dor de cabeça. Gente, eu sou uma lady, mas me alterei tão profundamente que quem ficou com dor de cabeça fui eu. Tenho ódio disso, ódio.

3. Piso Molhado

É, isso mesmo, eu tenho pavor. Ando descalça em casa, entrar na cozinha e ter qualquer pinguinho de água em qualquer cantinho que eu pise simplesmente acaba com meu humor.

4. Acordar cedo

De onde foi que eu tirei essa idéia de ser professora, hein? Ganha mal, tem que dar aula para um monte de gente que não tá nem um pouco a fim de assistir aula e além de tudo, tem que acordar antes do mundo. É, porque você tem que estar lá antes dos PAIS irem para o trabalho, eu começo a dar aulas diariamente às 7:10 da manhã, isso lá é horário de gente meu Deus? É horário de corno....sim eu COMEÇO a dar aulas às 7:10, o que significa que, como pessoa pedestre, tenho que SAIR de casa às 6:00....que significa ACORDAR às 5:00...que....eu nunca consigo...NUNCA! E isso muitas vezes implica em sair de casa em cima da hora, parecendo uma doida (porque não dá tempo nem de passar um rímel) e chegar na escola com cara de quem tá entrando em um manicômio. Eu sou uma pessoa que funciona melhor à noite, isso sim.

5. Gente mal educada

Olha, esse nosso país deve ser o número 1 em falta de educação doméstica. Quando eu digo isso eu não estou falando de comer bem à mesa, ou saber jantar perfeitamente com 300 talheres diferentes, isso é etiqueta, é diferente. Eu estou falando de educação básica mesmo, não sacudir lixo na rua (já parei gente na rua fazendo tsc tsc tsc...vá apanhar por favor), falar "com-licença-por-favor-obrigado", abrir a porta do estabelecimento (vale para o elevador também) quando vê que o outro está carregado de coisa, dar bom dia para o vizinho, o básico gente. As pessoas não têm. E de novo, não estou falando de classe social não, porque a minha impressão é que aqui temos o problema inverso, quando mais posses (vovó chamava posses..haha...acho fofo) as pessoas tem, PIORES elas são.

Enfim, acordei de mal humor hoje e resolvi estravasar. E você? Quais as coisas que te irritam?

Beijinhos e lambidas malcriadas.

PS- Receitinha nova no Cozinha!

Run Forrest Run!

Rapidinha 1 - Sobre o tempo

Tô sem tempo.....deu para notar?

Rapidinha 2- Sobre estudo com Mini

Depois de 2 horas lendo sobre Feudalismo e falando sobre os Senhores Feudais, e explicando, tin tin por tin tin como tudo aconteceu como seu eu fosse testemunha ocular do fato....e de ter acabado de entrar no mérito sobre como era a hierarquia e de ter acabado de explicar que os senhores feudais eram nobres e o que era vassalos e suseranos (que eu não lembro agora, mas acho que é com dois esses)....

Eu: Os senhores feudais eram o que filha?
Mini: Ricos!

¬¬

Rapidinha 3 - Sobre saúde

Tô com suspeita de hipotireoidismo...em um mês 3 visitas em hospitais e um clinico geral que só tinha hora para um mês depois, já fui furada tantas vezes que se a polícia me parar vai achar que sou viciada em heroína. E como eu me sinto? Com um sono de 100 anos e com vontade de me esconder embaixo da cama e só sair no ano que vem. Logo eu, pode?

Rapidinha 4 - Sobre o marido

Não sei o que houve, nem sei o por que, não sei se é porque eu tô mais frágil esses dias, sei lá o que aconteceu, só sei que depois de 6 anos de "namoro x casamento" essa semana o Homem dos Olhos Cor de Gasolina me olhou dentro dos olhos sei lá por que motivo e eu.....me apaixonei pela milionézima vez. Obrigada por existir "meu nêgo".

Beijos e Lambidas